Durf vals te klinken

Geplaatst op 14 februari, 2011 

Je begint met elkaar te praten over een idee en komt tot de ontdekking dat er verschillende meningen, inzichten en percepties zijn. Het geheel klinkt als chaos.

Samen luister en praat je verder en er komt lijn in het gesprek. Alles wat in eerste instantie leek te divergeren is onopgemerkt gaan convergeren. Het oorspronkelijke idee heeft geboorte gegeven aan een nieuw idee waar iedereen blij mee is.

Soms is een gesprek net als het stemmen van een gitaar.  Eerst klinkt het voor geen meter en je draait de ene snaar wat strakker en de andere wat losser. Je blijft luisteren en aan de snaren draaien. Als je alle snaren hebt gehad, klinken ze samen ook echt als een akkoord en kun je muziek maken. De onbeperkte mogelijkheden van het instrument staan dan tot je beschikking.

Als zoiets in een gesprek gebeurt ontstaat een soort van flow en een beleving van wow.

De enige voorwaarde is dat iedereen ‘vals’ mag klinken zonder dat daarover geoordeeld wordt. Vals klinken is nodig tijdens het proces van stemmen. Zonder vals te klinken is stemmen onmogelijk.

Wat stemmen is voor een instrument, is afstemmen voor de communicatie.

Bewaard onder Communicatie | 3 Comments

Tags:

Wat kan man zijn toch confronterend zijn

Geplaatst op 11 februari, 2011 

In zijn boek ‘Codependence – De Dans van Gewonde Zielen’ schrijft Robert Burney:

‘Als kind leerde ik van het rolmodel van mijn vader dat boosheid de enige emotionele reactie was die een man voelde. Van mijn moeder wiens definitie van liefde inhield dat je niet boos kunt zijn op iemand waar je van houdt, leerde ik dat het niet OK was om boos te zijn op iemand waar ik van hield. Er bleef voor mij weinig toestemming over om te voelen. Dat betekende niet dat ik geen gevoelens had – het betekende dat ik in oorlog was met mijn eigen gevoelens, dat ik niet eerlijk met mezelf kon zijn dat ik ze had. Zolang ik niet emotioneel eerlijk kon zijn met mezelf was er geen manier om te weten wie ik was. Totdat ik begon om het verdriet en woede uit mijn kindertijd te erkennen, het verdriet, de pijn en de angst die ik heel mijn leven had ontkend, was ik niet in staat om eerlijk te zijn met mezelf en om te weten wie ik Werkelijk was.’

Ik dacht aan deze tekst toen ik het filmpje zag van Jackson Katz: Tough Guise: Violence, Media & the Crisis in Masculinity. Vooral het begin van dit filmpje is confronterend waarin jonge mannen vertellen welke kwaliteiten zij associëren met mannelijkheid.

‘Als het rolmodel van wat een man is een man niet toestaat om te huilen of om bang te zijn, als het rolmodel van wat een vrouw is een vrouw niet toestaat om boos of agressief te zijn, dan is dat emotionele oneerlijkheid. Als de standaards van een maatschappij het volledige bereik van het emotionele spectrum ontkennen en bepaalde emoties als negatief labelen, dan is dat niet alleen emotioneel oneerlijk, het creëert emotionele ziekte.’

Robert Burney in ‘Codependence – De Dans van Gewonde Zielen’

Er is emotioneel werk aan de winkel mannen…..en vrouwen. Zodat we ontdekken wie we zijn.

Het volledige boek ‘Codependence – De Dans van Gewonde Zielen‘ kun je gratis downloaden.

Lees ook: Wat kan man zijn toch mooi zijn

Bewaard onder Boeken, Citaten, Codependency | Reageer

Tags: , , , , ,

Plezier vermoorden

Geplaatst op 10 februari, 2011 

Woensdagochtend had in mijn dochter naar de voorschool gebracht. Ik fietste naar huis en genoot van een moment iets eerder. Er was een ‘vreemde’ juf in de klas en één van de vaste juffen was er niet. Mijn dochter wilde geen afscheid van me nemen, wilde vastgehouden worden terwijl ik haar zag kijken naar die ‘vreemde’ juf.

‘Wil je die juf even een handje geven?’ vroeg ik haar. ‘Nee, jij doen’ zei ze en bleef zitten waar ze zat: in mijn armen.  Ik stapte op de nieuwe juf af en stelde mijn dochter en mezelf voor. De nieuwe juf stelde zich ook voor en vertelde dat de vaste juf ziek was  en dat zij daarom invalt.

Blijkbaar was dat het verhaaltje dat mijn dochter op dat moment nodig had. Ik zette haar op de grond en als een raket liep ze de speelhoek in. Ik riep haar nog iets na over afscheid nemen maar ze was al weg.

Terwijl ik haar in gedachten nog blij naar de speelhoek zag lopen, fietste ik haar huis. Het was heerlijk weer, weliswaar fris maar de lucht was blauw en de zon scheen volop. Die combinatie van de kou en zonnestralen die al merkbaar warmte brengen, voelde heerlijk.

Ik dacht ineens aan de weersverwachtingen voor de komende dagen en ik voelde ergernis dat dat er bewolking en regen zat aan te komen. Mijn blijdschap en plezier waren acuut pleiten.

En zo vermoordde ik mijn plezierig fietstochtje.

Normaal gesproken zou ik hier niet zo’n aandacht aan besteden maar sinds ik het volgende filmpje van Brené Brown heb gezien, weet ik dat we dit met z’n allen op grote schaal doen: ons plezier vermoorden. Het is de prijs die we betalen omdat we niet kwetsbaar willen zijn.

Bewaard onder Persoonlijk, vaderschap | 9 Comments

Tags: , , ,

Wil je meer liefde in je leven?

Geplaatst op 8 februari, 2011 

Je kunt bijvoorbeeld een andere partner zoeken en weer opnieuw ervaren hoe het is om verliefd te zijn. Dat werkt even tot ook die verliefdheid weer voorbij is. Je begint dan weer van voren af aan met in je bagage de brokstukken van die vorige relatie.

Je kunt ook harder je best doen om het anderen naar de zin te maken in de hoop dat ze het ook jou naar de zin maken. People pleasing kan andere mensen juist afstoten en het is maar zeer de vraag of anderen voor jou doen wat jij voor hen doet.

Er is een shortcut die blijvend resultaat garandeert: ga meer van jezelf houden.

Lees ook: Alles is liefde

Bewaard onder Mening | 1 Comment

Tags: ,

Vriendelijkheid, vertrouwen, warmte

Geplaatst op 7 februari, 2011 

De volgende blogpost is geschreven door Marieke Sweens, blogster op Dit is MarsMania.

Vriendelijkheid, vertrouwen, warmte.

Die drie woorden twitterde ik zonder er lang over na te hoeven denken naar Peter, toen hij vroeg naar associaties bij het woord menselijkheid.

Vriendelijkheid, vertrouwen en warmte: belangrijke waarden die ik wel regelmatig in de volgens sommigen zo onpersoonlijke timeline van Twitter vind, maar zelden bij de koffieautomaat op werk.

Menselijkheid. Een glimlach, een blijk van waardering, even tijd voor een praatje.

Ik probeer me te wapenen, ik probeer me te harden.

Het is niet heel lang geleden dat ik pas de deur uitging als ik mijn harnas had aangetrokken. Zodanig vormgegeven dat ik precies leek op en ook precies deed als de rest. Ondoordringbaar.

Meedoen met de rest zonder jezelf prijs te geven leidt niet tot geluk.

Vriendelijkheid , vertrouwen en warmte: ik heb ze bij me, tegenwoordig, deze eigenschappen. Maar bij de koffieautomaat ketsen ze af op de harnassen van mijn collega’s. Nog voor ik na het standaard “Mogge!” mijn mond heb kunnen opendoen voor een “Hoe is het”, is men alweer om de hoek verdwenen. Daarvan leer je snel.

“Mogge”, dus en ik concentreer me weer op het wiebelende plastic bekertje waarin iets stroomt dat doorgaat voor espresso, bijtend op m’n lip tegen de tranen.

En dan: een hand op mijn rug. Een aai. Kort. Snel. Verdwenen om de hoek voor ik het weet. Maar echt. Warmte. Vriendelijkheid.

Ik moet mag erop vertrouwen.

© Dit is MarsMania

Marieke Sweens zet zich in voor de omgang en begeleiding van mensen met een psychische kwetsbaarheid.Wil je meer van Marieke lezen, volg dan haar blog Dit is MarsMania of volg haar via Twitter.

Bewaard onder Gastblogs | 8 Comments

Tags:

Alles is liefde

Geplaatst op 4 februari, 2011 

Twee citaten uit een artikel vandaag op nu.nl waarin een beroemde actrice vertelt over haar relatiebreuk:

‘(….) voor de liefde was ik overal toe bereid.’

‘Als ik verliefd ben, laat ik al het andere voor wat het is. Dan verandert alles.’

Ik gebruik deze citaten als inspiratie voor wat ik hier nu ga schrijven. Daarmee wil ik niet zeggen dat wat ik ga schrijven ook geldt voor deze actrice maar ik kan het ook niet uitsluiten 🙂

Alles voor de liefde (willen) doen. Hoe hongerig kun je zijn? OK, we  hebben het allemaal nodig en als je maar lang genoeg afgesloten bent van liefde, dan kun je er niet alleen figuurlijk maar ook letterlijk aan dood gaan.

De vraag is of je al de liefde die je nodig hebt uit die ene relatie moet halen, die relatie met die ene partner. Als ik die ene partner zou zijn waar al die liefde vandaan zou moeten komen, dan zou ik me verstikt voelen, alsof er een hele dikke ‘snelheidsdeken’ over me heen wordt gegooid.

Bomen weten dat dit niet werkt en laten hun takken en wortels alle kanten op groeien zodat ze uit alle denkbare richtingen de voeding kunnen ontvangen die ze nodig hebben.

‘Eén van de onjuiste overtuigingen die belangrijk is om los te laten, is het geloof dat we een ander persoon in ons leven nodig hebben om ons heel te maken. Zolang we geloven dat iemand anders de macht heeft ons gelukkig te maken, maken we een slachtoffer van onszelf.’

Robert Burney in ‘Codependence – De Dans van Gewonde Zielen’ (klik op de link voor een gratis download van dit boek).

Ik heb de vergissing een ander te zien als de (enige) bron van liefde ook een aantal keren gemaakt en ik kan je vertellen dat als je dat doet, je één garantie hebt: pijn

Een tweede garantie heb je als je er een beetje bewustzijn tegenaan gooit, namelijk dat je ervan zult leren en groeien.

‘Alles is liefde
Voor wie het kan
En voor wie echt durft te kijken
Voor wie iets durft te zoeken
Zelfs voor wie alleen nog maar,
het allerkleinste beetje durft te hopen’

Bløf – Alles is liefde

Bewaard onder Citaten, Codependency, Mening | 17 Comments

Tags: , , , , ,

Tien vragen over de dans van gewonde zielen

Geplaatst op 3 februari, 2011 

Sinds een paar weken geef ik het gratis e-book ‘Codependence – De Dans van Gewonde Zielen‘ uit.  Tijd voor een interview met de vertaler en online uitgever van dit boek: Peter de Kock 🙂

Wat betekent dit boek voor jou? Het was het eerste spirituele boek dat ik ooit las en het begin van een heel ander leven, van leren van mezelf te houden.

Waarom heb je het boek vertaald? Omdat er in het Nederlands zo weinig wordt gepubliceerd over codependency.

Waarom geef je het boek gratis weg? Ik ben ermee bij twee uitgeverijen geweest waarvan ik zeker wist dat ze het wilden uitgeven en dat uiteindelijk niet deden. Mijn intuïtie zei toen: geef het zelf uit, online en gratis. En dat heb ik gedaan.

Wat trekt jou op dit moment nog aan in het boek? Tijdens het vertalen heb ik het vaak gelezen en telkens als ik het las, raakte het me weer opnieuw, raakte het op andere en diepere plekken. Er zijn maar weinig boeken die dit hebben. ‘De Alchemist’  van Paulo Coelho, heeft dit ook.

Wie moeten dit boek lezen? Niemand moet. De mensen die dit boek nodig hebben, zullen het op het juiste moment vinden. Of het boek vindt hen. Zo heeft het boek mij ook gevonden. Het moment is belangrijk, had ik het boek één jaar eerder ontdekt, dan was het niet bij me geland.

Wat is je mooiste herinnering aan jouw werk aan het boek? Dat toen ik besloot het boek online gratis uit te geven, ik binnen no time daarover een akkoord had met de schrijver, Robert Burney, en hulp kreeg van Huub Koch die het grafisch ontwerp heeft gemaakt. Dat gaf me vertrouwen in mijn intuïtieve beslissing het op deze manier te doen.

Als mensen je vragen wat codependency is, wat zeg je dan? Dat ligt er aan hoeveel tijd ik heb. Codependency is een vreselijk veelzijdig verschijnsel dat zich op meervoudige niveaus manifesteert. Mijn kortst mogelijke antwoord zou zijn: codependency is in oorlog zijn met jezelf.

Hoe overwin je codependency? Je overwint het niet in de zin van dat je de strijd ertegen kunt winnen. Heling begint meestal met te erkennen dat je er juist machteloos over bent en dat het je hele leven verkloot.

Heb je verder nog plannen met het boek? Met het boek niet, dat vindt z’n weg wel. Ik ga me meer richten op andere manieren om behulpzaam te zijn bij bewustwording over codependency en bij het ondersteunen van mensen bij het proces van heling.

Heb je nog een slotopmerking? Dat ik dankbaar ben voor Robert Burney, dat hij dit boek schreef, en in het bijzonder voor de laatste zin uit zijn boek: Je bent Liefdevol. Je bent Geliefd. Je bent LIEFDE.

Bewaard onder Boeken, Codependency, Persoonlijk | 15 Comments

Tags: , , ,

Codependency: wel/niet mee eens

Geplaatst op 1 februari, 2011 

‘Codependence is ultimately us trying to have the r/s with others that we are supposed to have with God.’

Gretchen Jones via Twitter en ik ben het met haar eens. Ter verduidelijking: r/s staat voor relationship.

‘Buddhist believe that compassion is the greatest achievement for a human. Therapists call it codependency and charge u to get rid of it.’

Mike DeStefano via Twitter en ik ben het niet met hem eens.

Meer over codependency lees je in het gratis e-book: ‘Codependence – Dans van Gewonde Zielen‘.


Bewaard onder Citaten, Codependency | 3 Comments

Tags:

← Vorige pagina